在网上买了两瓶假的茅台酒，带着去老丈人家做客。老丈人特别的高兴，下厨给我炒了几个菜。饭桌上，老丈人对我说：女婿啊，我做了一件事让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年。我感到很好奇，问道：“什么事啊？”老丈人立刻压低声音说：“尿床了！”
1、我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。
2、人人都可能是朵“白莲花”。失德失忆症是一种每人都会有的心理现象，人们会选择性的遗忘自己做过的缺德事，却对同时间内做的仁义之事记忆清晰。(说一个人“白莲花”是什么意思？)
3、初一，和丈母娘一家看电影，散场时下雪了，外面非常冷。看到一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上，女的又拿下来给男的披上……丈母娘说：你们看看人家多恩爱，多学学……话没说完，那个女的再次把外衣丢给男的，急道：你穿吧！如果我穿你的外套回家，怎么跟我对象解释？
4、今天表弟在驾校考试，有项是倒车入库。表弟排在一个美女后面，由于太紧张，美女考完了表弟上车一直没启动。考官看见过来跟表弟说：“小伙子加油。”表弟说：“谢谢。”考官又说：“加油。”表弟又说谢谢。考官怒了：“我叫你加油走，你谢我干什么！”
5、我的朋友圈把我妈屏蔽了，晚饭时妈妈问我：“你是不是把我微信屏蔽了？”我说：“啊？”然后就愣住了。我妈说：“别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。”我
6、公司例会中，市场部的王姐凑过来悄悄问我，你们广告部昨天说是聚餐了，吃的得怎么样啊？我们参考下！我一脸懵比，啥时候的事，我咋不知道啊？？？？！！王姐：啊？你不知道啊？哦，对不起，当我没说！别告诉别人是我说的啊！这是几个意思啊？！！！
7、男生们记住了：不要对女人说“你太黑不适合这款粉底”要说“你用这款粉底显得皮肤黑”不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”要说“你穿上这裤子显得腿型不好”记住，一定要把责任推卸掉，而她本身一定是完美无缺的。1
8、最近流行一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”
9、下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！
10、傍晚，走在回家的路上，我低着头玩手机。突然感觉有人向我靠近，抬头一看，一大哥气势汹汹的向我走来！我当时心惊了一下，心里靠前个想法就是“，莫不是来抢我手机的吧！”我赶紧把手机放兜里，然后挺了挺胸。大哥还是死死的盯着我，而且越走越快……我觉得我气势上不能输，也死死的盯着他！就在要撞上时，大哥突然弯腰从地上捡起一张二十块的钱……
11、前几天吃饭的时候，遇到了一妹子，越看越觉得眼熟，最后认出来是我初中同学。于是就上前打招呼，但是她好像不太记得我了，于是我好心提醒她说：“你还记得初中时候，你因为没有带课本最后借给你书的男生吗，最后你们还一起被罚打扫卫生了？”她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”我不好意思地笑道：“没错，我就是当时告密害的你们被罚的人！”
12、哥们新房装修完就请我们过去玩，连续几天在他那儿边吃边喝打麻将。晚上喝酒喝的差不多了。就说你太客气了，咱都连续几天在这吃喝了，过意不去。他说别客气，这房子刚装修，气味大人多过来帮我吸吸味儿。我们：……
13、我十四岁那年家里新买了一匹马没有被驯的那种。阿爸让我上，驯服这匹马。我激动万分，以为这是我们蒙古族男孩成人的象征，阿爸对我的考验。过了一段时间终于驯服这匹马，我得意的和阿爸说：您当初是不是打算历练我？阿爸抽着烟神情若有所思的说，驯马太累了。
14、新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。“经理抬头问：“她长得漂亮吗？”“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”
