花姐，你好啊！
今年因为一些疫情和我被封闭学习两月的原因没法去看你，只好让另外三位小伙伴代我向你问好，我想你应该不会怪我的，因为你对我向来都是我说啥，你都跟着傻乐呵。
你走了多少年我竟然想不起来了，只知道那时候我还没有孩子，如今我的姑娘已经十岁了，后几年每年去看你的时候，孩子也要跟着去，我从未答应过，有时候孩子问我你是谁，我只是浅浅的回答那是对妈妈很好的一位故人，在她看来你很神秘，就要给她这种感觉，更何况我从未想过让她参与，我总觉得感情这东西不可以传递，所谓的感同身受莫不是一种慰藉，这份只属于你和我的清净，多一人都显得拥挤。随着时间推移，我想你的时候越来越少，可是每每想到，都很有力量，这里面有母爱，有姐妹情，还有正如你的QQ名“四月阳光”，可惜你也是4月走的，这真是够讽刺，我不相信你每每宽慰我说的最多的“没名堂的”能否也作为它的总结，好像也不是不可以，自嘲你时常有，每次自嘲完我还加码，你就会傻乐呵笑着说你又欺负我老人家，然后我们两个一起哈哈哈地笑起来。
最近被《人世间》这首歌深深的吸引，反复地听，逐字逐句,很想分享给你：草木会发芽 孩子会长大 岁月的列车 不为谁 停下 命运的站台 悲欢离合 都是刹那 人像雪花一样 飞很高 又融化 世间的苦啊 爱要离散雨要下 世间的甜啊 走多远都记得回家 平凡的我们 撑起屋檐之下一方烟火
不管人世间多少 沧桑变化 祝你 踏过千重浪 能留在爱人的身旁 在妈妈老去的时光 听她把儿时慢慢讲
也祝你 不忘少年样 也无惧那白发苍苍
若年华终将被遗忘，请记得你我......
记得上次还是那首《遥远的她》让我特别想你，如今我真的快要把你忘记了，除了清明前后觉得我有一件事要去完成，仅此而已，对不起，遗忘就是这么不经意，还记得我当初跪在你遗像前泪如雨下的场景，可是那种万般不舍与太多遗憾就这么一点点的淡去，就好像你只是提前出发去了远方，我终究也要去，只是不能同行而已。
今年年初非常疼爱我的98岁爷爷也走了，我始终没有掉一滴眼泪，一大家依旧像以前一样围着我听各种段子，笑的前俯后仰，我真是“孝顺”得凭一己之力把它整成“喜丧”。说实话，我觉得爷爷是到了该走的时候了，寿终正寝真的是一个人最高的荣誉，他做到了，没有遗憾，何来悲伤？还记得小时候路过陌生人家办丧事我都能跟着情绪哭的稀里哗啦，怎么越长大越把生死如此淡定甚至冷漠，这不像外放型性格该有的样子，难不成开朗只是假象？自己对自己时常都很陌生，每每要求他人懂自己莫不是一种奢望，何苦来哉！
每每想到“粥可温”三个字，我都会主动和你女儿微信聊聊天，问问她的近况，她比你在的时候坚强，懂事的让我心疼，我虽然喊你花姐，你却让我初来黄山感受母爱，你女儿喊我姐，我时常也倚老卖老拿出你的架势鼓励她，当然我们的相处方式还是“没大没小”，我希望她不要跟我客气，就像我来不及跟你说谢谢一样，我希望她可以随时来我家，随手打开我的冰箱，随意吃着想吃的东西，就那样放肆的躺在我的沙发上......,我知道这是你希望的样子，所以我愿意。
今年是我年纪3字打头的最后一年，生活状态比和你在的时候更“恣意妄为”，熟悉的朋友经常用“飒”来标榜我的日子，我记得我小时候无意中翻到一张便签上面大概写着“一个人如果能按照自己的意愿生活才是真正的造化.......”，我好像实现了它，这可能算是冥冥之中抽到的上上签吧，我想这里应该也有你的祝福，我相信一定是这样！
每年都给你写封信，今年就这样，明年还去看你，老地方。
