我哥跟我嫂子生气（不知原因），双方都找来了亲戚，看着阵势要打啊，就在刚要打起来的时候听见我哥说：除了你嫂子以外都打，我嫂子说：别打我老公其他人随便打，我们相互看着对方都愣住了。
1、她害怕被人家笑话，就把孩子交给我抚养，还送了我一辆法拉利。我立马就同意了，如今这孩子上小学，我一直把她当成亲生的。礼拜天的时候，我开着跑车带着闺女去高速公路上兜风。突然，前面宾利欧陆GT敞篷车里有个帅哥站起身来挥舞双臂。我定睛一看，哦，天哪，这个帅哥竟没穿上衣！还能看到腹肌！这时，我耳边传来闺女的惊叫声：妈妈，他没系安全带！
2、婆婆干女儿看我的眼神，充满了敌意，我以为是她得了抑郁症的原因，就没有在乎。那天，老公下班回到家后，看见婆婆干女儿的神情特别奇怪，两人一句话也不说，甚至老公还躲着她，我以为他们的关系不好，就没有多问。
3、小时候第一次分床睡，就发高烧了，哭着要求跟父母睡，爸爸不同意！迷迷糊糊听见妈妈说：烧到40度了，是不是该喂退烧药了？爸爸摸了摸发烫的我，似乎是心软了，叹了口气说：别急，再等等，先抱到我们床上，电热毯坏了，让他给暖暖被窝。
4、我到女朋友家吃饭的时候，回来时天气转凉了，女朋友就拿了她老爸的一件外套给我穿上。回到家才发现，外套里面有几百块钱。我赶紧打电话给女朋友，结果没人接。我于是打电话去她家，刚好是她妈接的电话…………后来不说了，直到现在老丈人也没给过我好脸色！！！
5、趁着老婆在厨房做饭，我拿了她钱包里100块钱下楼买烟。没想到老婆追了出来，我就在前面拼命的跑。跑到了小区的公园里面，我不小心撞了一位孕妇。我立刻就道歉，没想到她不听我解释，直接开骂。她：怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔？我有点忍不住了，就直接怼了一句：赔就赔，还多大的事啊！一直到现在，我还是忘不了她老公那眼神！
6、隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊！！！！还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门！！！！然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！！！！
7、我是我们学校热评的历届最帅的校草，但是我爱上了一个离异25次的女老师。礼拜五的晚上，我约女老师去看电影。看完之后天色已晚，我们回不去了，就去开了一间房间。女老师说道：晚上不许使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头：好的！晚上，我背对着女老师，尽量靠窗边睡。但是梦里我总是感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气上来了，狠狠踹了一脚回去！
8、龙王招亲，要求体重90斤，海龟只有89斤小虾米：我有一斤，我躲着你耳朵里。龙王问海龟不是89斤吗，怎么变成90斤了海龟：那是因为小虾米在我耳朵里龙王：小虾米你在海龟耳朵里干什么你猜小虾米怎么说?
9、上个月分手的前女友突然来电话，说是怀孕了，让我出来谈谈。今晚我惴惴不安的走进酒店房间，却发现自己的担心实在是多余的，原来房间里已经坐着十个面面相觑的男人……
10、有个徒弟跟师父学扒窃技术。师父：“做我们这一行的，有一个原则。”徒弟：“什么原则？”师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”徒弟不解地问：“为什么？”师父：“这年头，钱归女的管！”
11、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。
12、刚开始的时候有3000米长跑！户外气温-5度！我穿的连裤袜！班里的女神跑到半路时，在跑道边给了一瓶矿泉水！把整瓶水都倒在头上刷刷。是的！真有奇迹！一只满头的冰锥！眉紧锁得第一！浑身都热透了！那时候全班都叫我吃炸饼！炸肠子那年我在乡里出了名！命名：圣斗士…
13、妹夫来我家吃饭，正巧空调坏了，他怕热出了一身汗就脱，下上衣。儿子盯着妹夫看了好一会儿，突然大叫起来：小姨，你不能嫁给他！妹妹不解的问：你这傻孩子，为什么这么说？儿子指了一下妹夫肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你愿当后妈吗？妹夫笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！
14、站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；新基民，都是算净值的；老基民，都是算增率的；老油条，都是听广播的；生瓜蛋，都是捂大盘的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算账的；盈利的，都是非常懒的。
