9《张怡筠亲子情商课 第1季》
9.童年成长经验，为何会影响做父母的能力？
各位好，我是张怡筠，欢迎您再次加入《张怡筠亲子情商课》。
在这儿呢，我们要一起阅读情商好书，变身情商教练，教出高情商的孩子。
不久之前，有网友在我的微博上私信留言，说：“发现自己听了很多的育儿讲座，看了许多的育儿书籍，但是仍然做不好父母亲。”。
他说：“面对孩子的时候呢，我都知道我该怎么做，然而不知道为何？我往往都做不到。”。
例如，“我知道应该要耐心听孩子说话。但是，每次听了两秒以后，我就忍不住要发脾气；或者是，我知道孩子有情绪是很正常的，我们应该理解，应该要接纳。但是，每一次孩子一开始哭闹，我就实在忍不住跟他讲，说：‘你不要闹了，然后你给我闭嘴’，甚至于出手打孩子。”。
不知道您是否有时，也有这样的感觉呢？这是身为父母亲知道，但是却做不到，这到底怎么回事？该用什么样的方式才能够改变自己？做到自己心目中想做到的理想父母亲呢？
那么，大脑神经科学家是有答案的。
今天，我们就要带各位从这本书里面找答案。
今天，我们要谈的这本书叫做《由内而外的教养》，小标是《做好父母，从接纳自己开始》。这本书原来的英文书名是。
所以，这本书的中文书名翻得很好，就是《由内而外的教养》。
这整本书，都在谈一个非常重要的观念，就是爸妈需要先认识自己，提升自己之后，才能够教好孩子。
这本书的作者特别值得一提：他是美国着名的心理学家，丹尼尔西格尔博士，他是美国哈佛大学的医学博士，在加州大学洛杉矶分校任教。丹尼尔西格尔博士非常特别的是，他自己创了一个新的学科：中文把它翻议成：“人际神经生物学”。听起来不明觉厉，是吧？哈哈哈。（“不明觉厉”，表示虽然不明白你在说什么，但好像很厉害的样子。）
这是什么样的一个学科呢？主要研究的就是：人际关系跟大脑之间的密切关系。
西格尔博士，他整合了14种学科，包括：大脑型科学、计算机科学、认知科学、生物学、人类学，等等等。
然后，自己创立的这个人际神经生物学。
他的书，我个人统统推荐，除了今天要讲的这本书之外呢，另外还有两本。是：《第七感》以及《全脑教养法》都是非常好的书。
如果有空推荐您一读，因为会有很多的收获。
好，我们拉回来，今天要讲了这本书啊！《由内而外的教养》，会让为什么爸爸妈妈知道该怎么做，但往往做不到。
其实，是跟父母亲，小时候的成长经验有关。
为什么呢？因为研究发现，一个人，如何反思自己的童年，以及长大以后如何看待自己的童年经历，能够很好的预测他的孩子，是否能够健康的成长？
也就是说：一个人的成长经历，塑造了他的大脑，决定了他的思维。接下来，也会影响着他教育孩子的方式。
所以，要做一个好的爸妈，首先必须先了解自己童年的经历。万一有一些当时没有处理掉的一些心理状况的话呢，先把它处理掉，然后才能用一个健康的心理状态，来教育孩子。
为什么父母亲？明明都知道该怎么做，但是面对孩子却常常会失控呢？
希格尔博士说到了他自己的一个经验：他说：“他发现，他面对孩子的哭闹声啊，他往往觉得很烦躁，而且觉得很无助。”。
例如，有一次，他印象很深刻，他跟六个月大的儿子在一块。然后，儿子开始哭了，啊……！就是他听到孩子在哭，他觉得很烦。想去安慰孩子，但是突然就觉得：非常的无助。
然后，这个时候，他的大脑想起来了一些画面，什么呢？
是他当年，在医学院做实习医生的时候，在儿科实习，要帮宝宝们抽血，当然，宝宝们个个都大哭。
而他听到宝宝们的哭声，他的立刻反应是觉得非常焦虑，非常无助。
他回忆了这段经验之后呢，发觉自己全身都在发抖，然后睁开眼睛，发觉自己在哭。同时，怀中六个月大的儿子也继续在哭。
然后，作者就开始深挖自己的童年，发现自己小的时候哭闹呢，很多时候是没有人理他的。
于是，他就意识到：他现在对于宝宝们的哭声的这种反应啊，就是觉得：很焦虑、很不安安、不知所措，其实是自己童年的成长经验，带过来的。
所以，聊到这里，您可能也意识到了：就是一个人的成长经验，会影响他做父母的能力。接着，也就影响他的孩子的成长经验。就这么一代一代的我们的经验，塑造我们的能力，然后影响下一代的成长。
而说心里话，这也是为什么？过去十多年来，我特别关注的是儿童情商教育，而不是成年人的心理咨询的原因，因为预防永远善于治疗。
❤️如果爸爸妈妈能够帮助孩子有一个好的童年，让他能够高情商的成长。将来孩子长大，做父母的时候呢，他们的小孩也会高情商的成长。
因此，孩子的成长经验是非常重要的，爸爸妈妈其实责任重大的。
那么，我们到底该怎么样？才能够更了解自己的成长经验呢？
作者在书里面提出了：可以有自我反思，十二个问题。一起来看看是哪十二个问题：
首先，你是怎么看待？你自己的成长经验的呢？你在家里，都还有哪些其他的家人？
第二，童年的时候，你和父母亲相处的关系怎么样？而从少年，到成年，一直到现在，你和父母亲的关系是如何变化的呢？
第三，你和妈妈和爸爸的关系上有什么不同吗？他们有什么相似的地方？在和父母相处上，你有什么特别喜欢？或特别讨厌的地方吗？哎，这是个好问题，对吧？
第四，你是否曾经被父母亲拒绝过？或是否受到父母亲的惊吓？那么还有一些经历，让你觉得难以承受，或者是让你心里受到创伤了吗？这些经历对你后来的生活有没有影响呢？
第五，小的时候，爸妈是怎么教育你的？这对你的童年有什么影响？对你现在做爸妈有些什么影响吗？
第六，你能够记起很小的时候，和父母亲分离时候的感觉吗？那是什么样的感觉呢？你是否曾经和父母有过长期的分离呢？
第七，在小的时候，你的生命中是否有重要的人过世？当时你的感受如何？这对你现在的生活有影响吗？
第八，当你高兴，或者兴奋的时候，你的爸妈是怎么反应的？当你烦恼，或者不快乐的时候，爸妈的反应又是如何的呢？
第九，小的时候，是否还有其他的人照顾过你？他们照顾的怎么样？有没有发生过些什么事情？你是否愿意让其他人来照顾你的孩子呢？
第十，小的时候，碰到过一些困难吗？当时，你有没有依靠你和父母，或其他人的关系来走出困境？这些人际关系对你有些什么帮助吗？
第十一，童年的经历对你有些什么影响呢？你是否因为童年的一些经验，而特别讨厌某种行为？你是否想要改变某些行为习惯？但是你觉得自己很难，去改变呢。
第十二，你觉得童年的经验，对你成年之后的生活有些什么影响？尤其是在自己跟别人相处的这个模式上，你最想要改变的会是什么？
不晓得，在听刚刚这十二个问题的时候，您的脑海中浮现的答案是什么呢？
心理学家，常常跟大家说：我们要更了解自己，才能够面对世界。
而做爸妈呢？刚才那十二个问题，其实是非常好的自我了解的一个方式。就，了解自己的成长，才能够更好的帮助孩子成长。
举个例子，有位妈妈说：“她的宝宝哭闹的时候，她特别不知所措。
然后呢，当宝宝上幼儿园的时候，别人都是宝宝哭得死去活来。她发现，是自己特别难受，特别舍不得宝宝去学校。
然后，这个分离焦虑，其实是在妈妈身上的。
孩子都上幼儿园两个月了，她还是跟孩子舍不得分开，每天早上送孩子上学。
那么，当她回顾了她自己的成长经验的时候，发现：自己在小的时候哭闹，妈妈的反应是“忽视”，就是不理她的，甚至于还会把她远远地丢在一旁，就转身就走。
所以，她对妈妈的信任感，从来都没有建立起来。尤其是，在分离的时候，会特别的焦虑。
所以，她意识到：现在她很难跟孩子分开，非常依赖孩子的原因：其实是因为小的时候，自己跟妈妈之间的关系所造成的。
了解了自己的童年成长经验，会非常有助于理解现在自己做父母亲所碰到的困难。
而在这里，我觉得有两个问题值得研究：
靠前个问题是：如果我有很糟糕的童年，是不是？代表我就不可能做很棒的父母？
哦，这倒未必。我们虽然无法改变我们的成长经验，但是我们可以改变我们如何理解自己的成长经验。这也是，做父母亲自我成长，一个特别重要的努力方向。
第二个问题是：宝宝这么小，现在发生的事情他以后不会记得，会对他有影响吗？
哦，会的。我们人类的两种记忆方式呢，一个叫做外显记忆。外显记忆就是说，我们能够觉察到，可以回忆起来的。
例如，上星期吃了什么东西？小时候去哪里玩的经验。这是我们长大之后，还想得起来的。
而另外一个叫做：内隐记忆。内影记忆往往不容易被我们的意识所觉察，却能够影响我们的感觉，认知，情绪，跟行为。
那么，内隐记忆从我们出生开始之后就存在了，是早期非语言记忆的一种。
爸妈千万不要以为，宝宝现在还小，现在你对他好不好，反正他以后也不记得，所以无所谓，不重要。
哦！事实上，内隐记忆一个特别重要的特征，就是他很容易变成心理模式。
所谓的心理模式，是说：大脑会用这样的方式，对于同样的经历呢，做出相似的反应。
例如，如果一个宝宝在哭闹的时候，妈妈来安慰他了，他就会觉得：“啊，好放松，好有安全感。”。这个时候，他的大脑就会记住这样的经历，认为母亲的出现，可以给自己带来安全感。这就形成一种心理模式。
所以，以后她如果再碰到困难，或者是感到难过的时候，这个心理模式就会启动。所以，宝宝就会继续去找妈妈，来获得安慰。
而这样子的情况之下，宝宝就会把妈妈这个角色，看成是一个很安全，很有责任感，很有能力的一个人。
而把自己，也看成是一个：“哦，我也很有能力，我可以影响周边的人，让自己的需求得到满足。”。
这种认知模式，会进入到宝宝与他人的关系当中。
当他们有了自己的孩子的时候，他们也就会这样子扮演父母亲的角色，来影响他们的行为。
❤️好，接下来，我们再来看作者特别强调的，另外一个能力：
就是爸妈的情绪状态，会影响孩子如何体验，以及感受生活的能力。
哦，这个其实非常重要。我们常常鼓励爸妈，在跟孩子相处的时候呢，要有积极正面的状态。
同时，也要能和孩子的情绪连线。
例如，如果今天孩子从外面回来说：“妈，快看！快看！我抓到了一个小虫子。”。
不晓得？这时候您通常是怎么回答的？
如果您的回答是：“哎呀，虫子脏死了，快点丢出去。你干嘛？为什么把它带进来？”。哈哈哈。这个时候，亲子情绪就没有连线，对吧？
一看，孩子兴高采烈，爸妈却厌恶不已。而这当然是情绪没有接上线。
那么，如果爸妈能够理解跟孩子情绪连线的重要性，您的回答就会是：“哇，真的耶！有小虫子。”。
然后，接下来，再说：“小虫子喜欢住在外面，我们要不要把它放回它的家呢？”。
如果这样做的话，宝宝就会觉得：他跟爸妈分享了他的心情。
而这两种截然不同的情绪体验，当然，也会影响他对这个事情的感受，跟记忆。
作者特别提醒的是：情绪不仅会影响爸爸妈妈自己内心的感受，还会影响爸妈跟孩子的关系。
所以，培养好的亲子关系需要分享，以及想办法渲染，积极的情绪；安慰并且减少负面的情绪。
跟孩子相处的时候，请别忘了，要拿出包容的态度，接纳孩子的心情。同时，要跟孩子的情绪连线。
❤️而要跟孩子的情绪连线，有多重要呢？
书中讲了一个特别有意思的例子：提到一个四岁多的小女孩，平常是比较胆小的，是比较不太跟大家来往的。
然后，那天在幼儿园，不知道为什么？哎！她突然找到了能力，然后开始加入大家一起玩耍。
而且居然很勇敢的跳上了，倒在地上的一大块树干，然后在上面行走起来。
幼儿园老师在旁边看到了，简直不敢相信自己的眼睛，于是开始为她欢呼，说：“哇，太棒了，你是最棒的！你太勇敢了。”，就特别兴高采烈。
结果呢，那个小女孩的反应，并不是很高兴，而是呆呆的站在那里，情绪看起来还有点低落呢。
也就是她，并没有因为她刚完成了这个事，而特别高兴。
接下来，这小女孩又恢复了原来的样子，并没有跟大家一起玩。然后呢，对于再次去挑战，这个树木在那上面走来走去，也完全没有兴趣。
哎？我不知道爸妈？自己有没有类似的经验？
就是你发觉，你一直希望宝宝做一件事，比如说，在大家面前唱歌啊，跳舞啊，朗诵诗歌，他一直不愿意，或者不敢。
今天终于做了，爸爸妈妈好兴奋啊，这个举国欢腾，哈哈。
然后，发觉：哎？怎么经过这个事情之后，宝宝并没有下次，就一样的勇敢呢？他好像又回到原来的状况去了。
其实，是因为父母亲跟老师在这个时候，表达出来的强烈情绪呀，是反映出自己的雀跃跟自豪，说：“耶！你看，我们家孩子终于做到了。”。
而却忽略了，去感受孩子当下的心情状况，其实，孩子心里面还是很忐忑，很不安的。
所以，给出的情绪评价并没有表达出孩子的真实感受。
那么，这种：“哇，你是最棒的！”，这种评价对孩子来说太沉重了。
反而，会让孩子有这样的感觉：“我不要再试了，下一次不一定会成功的。”。
所以，懂得情绪连线的家长，就会开始去了解孩子内心真实的感受。
可能更好的回应方式，就会是说：“啊，亲爱的，我看到你小心翼翼的走过去，你做到了。我知道你有点害怕，但是你鼓起了勇气，你做到了！真好！你想不想再尝试一下呢？“。
如果用这样的方式，就能够更跟孩子的内心真实感受连上线，而对孩子的自信及勇气，也会有更大的帮助。
而说实话，这个技巧对我个人而言，特别特别受用。
因为，平常我们面对孩子们的时候，总是走这种兴高采烈范，就很三八的说：“耶！太棒了，做得真好。”。
而万一，我发现，我这么兴高采烈之后，孩子的情绪并没有被带起来，反而还是低迷的话，这时候我就会意识到：“等一下，等一下，我自嗨了，我应该要调整过来。”。
于是，我就会跟孩子讲，说：“啊……！不过，我也感觉到了，你刚刚其实还是有点小担心的，对吧？但是你找到了勇气，跨出这一步，我觉得你做的很好呢。你能告诉我，你刚刚想到什么？就让自己充满了力量跟勇气的呢？”。
用这样的方式，就可以立刻调整，帮助孩子做情绪连线，而也让他对这整个经验，有完全不同的记忆，跟感受。
❤️同时，也建议您：可以多运用这个情绪的力量。
例如，晚上吃晚饭，大家聚在一块，可以聊一聊，今天一起有的经验。
例如，今天下午我们出去逛街，或者是今天我们一起出去玩。你记得些什么？你有什么样的感受呢？让孩子跟爸妈，可以分别说。
而如果您发现，孩子的感受跟记忆，跟您不太一样的话，其实靠前：这是一个非常好理解孩子的机会，不是吗？
第二，更重要的是，可以透过这个情绪感受的讨论，您有机会帮孩子重新去诠释：今天下午刚刚发生的这个事件。
甚至于，可以避免一些，也许是有误会，或者是不必要的负面情绪的体验。
例如，可能对您来讲，今天下午一家人出去逛街，简直是完美无比。
然而，孩子有可能说的是：“才不呢！上街之前，你跟我说的，你一定会带我去那个书店的，结果你们走走走都忘了，都没有去。”。
然后，你就意识到：“啊……！对同样一个经验，他的印象，记忆跟感受，跟您是不一样的。”。
于是，您就有机会说：“很抱歉，今天我们怎么怎么的，后来忘记了，我们不是什么什么故意的。”。
那么，有助于帮孩子消化当下的负面情绪，当然也有助于，他把这个情绪，经验呢，做另外的同证。
所以呢，关注孩子的情绪，并且能够跟孩子的情绪连线，对父母亲来说是一个非常重要的任务。
但是，这边要特别提醒的是，这并不意味着：父母亲需要随时随地一天24小时都跟孩子保持情绪的同平，以及情绪的连线。
例如，有一次，有位妈咪就说：“她非常在意自己是孩子的情商教练，所以随时随地都关注孩子的情绪状态。孩子如果笑，她也跟着哈哈哈笑；孩子如果脸上有点难过的表情，她也立刻心情就沉了下来。”。
她说：“她兢兢业业，一直关注孩子的情绪状态，不但把自己搞得疲惫不堪，同时，时不时也会出个糗。”。
例如，宝宝在吃东西。
然后妈妈突然注意到：哎，宝宝脸色变得沉闷了，于是她一个箭步跳过去说：“你是不是不喜欢吃这东西？你吃了个不开心，对不对？”。
结果，宝宝的回答说：“不是，我刚刚放了个屁！”，哈哈哈。
事实上，健康和谐的亲子关系，不是24小时都情绪连线的。
更好的做法呢，是遵循这样的一个规则：情绪连线，独处，再连线。这是一种自然变化的需求。
所以，老爸老妈也需要尊重，自己有的时候，需要一个人静静的需求。
同时呢，也需要尊重孩子，有时候，想跟自己的情绪待一会儿的需求。
说：“爸妈你们不要来烦我，让我自己静一静吧！”。
而父母亲的过度关注，反而会给孩子带来情绪上的困扰，不利于他的情商成长。
好，今天这个单元我们先聊到这，在下一个单元当中，我们会跟各位分享：我们每一个人的安全感，到底是怎么形成的？
另外，爸妈控制不了自己的情绪，原因会是什么？还有亲子关系到底是怎么破裂的？又用什么方式能够被修复呢？
这几个很重要的问题，我们下一次聊，非常谢谢您经验的参与，我们下次见。
