九秒细说上海代妈28万起,全职妈妈背后的温情与坚韧

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九秒细说上海代妈28万起,全职妈妈背后的温情与坚韧

作者|杨小米+ 彤阳 编辑|小辰

来源|遇见小mi(ID:yujianxiaomi2015)

大家好,我是米姐团队的彤阳。

我是咱办公室目前唯一一个上海姑娘,有个上海老爸。办公室其他同事就好奇,你爸是不是像传言中那样,上得厅堂下得厨房,能做饭宠老婆脾气好的上海好男人?

我琢磨了下,我爸不一定能代表上海男人,但是他确实是个好老公,好爸爸。

好到什么程度呢?

对内 ,我爸烧饭,我妈胃口刁,喜欢吃,我爸年轻时候就专门兼职跟着他专业烧流水席的大伯学手艺,变着法给我妈和家里人做好吃的。

也没什么架子,经常拉着辆小车,去菜市场,和买菜的大叔大婶砍价唠家常,然后打听,哪里的菜更新鲜更便宜,有什么新奇烧法。

我妈工作要久站,容易腰酸背痛,我爸还会给我妈按摩……

对外 ,我爸与人和善,好说话,但也不怕事。如果有人惹到我们家,他也一定横眉怒目,捍卫自己和小家的利益,不当好捏的软柿子。

我爸还有很多好,想和大家说道说道……

01

父母的婚姻

我爸,学历是本科,职业是化学工程师,身高183,体重大概……200斤?反正看起来人高马大,光吨位就足够唬人,很有安全感。

我小时候家庭条件不是很好。我爷爷是孤身一人逃难到上海的,举目无亲,在上海没有根。

爷爷和奶奶结婚生子后,一家人挤在奶奶又破又小的员工宿舍里,每年还要付几十块房租,那是1986年前后,几十块房租是我奶奶一个月的工资。

我妈家的条件好些,上海农村人,在郊区有一大片宅基地,外公在当地小学食堂做后勤,外婆种地卖点农副产品维生,赚不多,艰难糊口,但至少房子是自己的。

我外婆重男轻女严重,嫁女儿不会给一分钱。

我妈很小的时候,就被迫辍学糊纸盒赚钱,好在那时候九年制义务教育普及,老师挨家挨户敲门,强制家长放孩子上学,我妈才有机会读书。

所以我妈读书很拼命,后来考上了医科大学,成了我们这一片少有的大学生。

大学毕业后,我妈成了医生,外婆就联系介绍人,给我妈介绍一个家里条件好的对象,介绍人开始的确介绍了很多家境不错但学历不太好的男生, (如果学历再好些,就会被人说高攀了)

我妈都聊不来,介绍人最后悟了,把我爸和我妈牵了起来,因为他俩是那片少见的大学生。

我妈和我爸见了几面,就认定我爸了,就是他,怎么都是他。

我爸情况和我妈差不多,就觉得是她了,如果要结婚,应该就是她了。

我外婆起初不同意,但是我妈脾气倔,她决定的事情牛都拉不回来。再者,外婆也看中我爸爸有上海城市户口 (我妈是上海农村户口) ,就勉强答应了。

两人谈了一年半后结婚,当时我爸家里一穷二白,我们这里好像也不兴说聘礼彩礼的,说的都是三响 (自行车、手表、缝纫机) 一转 (收音机) 。结婚能有这些,都是*高规格了。

爸妈两人扯证后,外婆帮我妈配了一套家具和一辆自行车,还有八床被子,奶奶家拿出了套祖传的金项链金戒指,一台缝纫机 (手表和收音机没配上,当时实在买不起) ,出钱办了三天的酒席,他俩就算结婚了。

婚后,我妈从家里搬出来,也挤到奶奶十多平方米的员工宿舍里。宿舍有个阁楼,奶奶和爷爷把东西收拾起来,住阁楼,把大房间让给爸妈。

后来我问老妈,结婚后挤在一起什么感觉?我妈嘴上数落我爸,但眼底都是笑意。

我一直长到8岁 (2003年) ,都和爸爸妈妈爷爷奶奶挤在一起,小时候总觉得爸妈好得像是一个人,只要两个人一起放假,就会成天黏在一起。

我爸妈的感情里,没什么山盟海誓可歌可泣的爱情,但经常看见,有你在就安心的小日子。

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02

可以依靠的男人

我爸给人的这份超级安全感,好像不能仅仅用顾家两个词,就能够简单概括的。

细说这种感觉,应该是—— 他总在同理和尊重身边人,不会控制别人照着他的意思做事,但当我们需要他的时候,他总是在。

我爸喜欢手工,家里一切基础设施,从水管电路等等,到常用的科技装备,收音机,电脑等等,都会修 (当然,再精密一些的,我爸也不行了)

记得小时候,我和我妈在生活上遇到问题,靠前反应就是找我爸。我爸很有耐心,只要当下他有时间,一定会想办法解决。

不仅仅是我们,外婆外公也依赖我爸。

我外婆家在上海农村,这里有好多工厂,很多人租房子,她就想像别人一样,建房,做十几个房间出租。

建房子我爸出脑出力,又帮设计图纸,又现场监工。建完后,房子租出去,肯定经常有东西坏,外婆也是靠前时间打电话给我爸。

我爸就会在下班时间,提着他的工具箱,过去修。频率高了,影响到他的休息,我妈就心疼,总是要拦住我爸,不让去。

这时,我爸就会眼角耷拉,做个怂怂的鬼脸逗我妈:“我不去,爸妈 (我外公外婆) 怎么办哦,你让他们自己修?”

我妈总是会在这个问题上,生理反应般地沉默。我爸就会在这个沉默里,了然地抱抱我妈,说,“没事的,我马上就回来。”

长大后,想到这点,我就很生气,会问我爸,外婆家的东西,和我们家没半点关系,为什么不叫舅舅去修,总是叫你修?

我总觉得外婆就是心疼舅舅,不舍得麻烦他,就一个劲地差遣我爸。

我爸说,那时候其实没想那么多,他只是理解我妈的心理。

毕竟被重男轻女养大的女孩,心里总是想要讨好自己爸妈,让他们高兴,以为这样就会让自己在他们心里,地位重些。

他一直过去修,也是想让我妈内心好过些,而且去修东西也没对他造成太大的困扰,他也蛮喜欢解决问题的感觉。

如果真的没办法去修,他也会拒绝。后来,随着我妈离开原生家庭时间久了,希望得到外婆外公肯定的心情没那么强烈了,我爸也就渐渐不去修东西了。

大家都说我爸体贴,但我觉得更恰当的说法是 理解别人,尊重每个家人的独特性,并且力所能及地支持家人。

03

自洽且快乐的男人

我爸为家付出很多,但他身上少有那种牺牲感和沉重感,他做什么都可会给自己找乐子,身上有种自洽且快乐的感觉~

我妈是外科医生,上班要做很多高强度的手术,回家就不愿意再做一些精细的事,比如给自己剪脚趾甲。

我从记事起,我妈的脚趾甲都是我爸剪的。

好多次看见,在患者面前专业可信的我妈,横七竖八躺在沙发上,伸出一只脚,我爸就捧着聚精会神地剪。

他也不会觉得没面子,反而剪完后会满意地赞叹:“老婆,你看我剪得多完美~”这时候,我妈就会把另一只伸过去……

我妈天生畏寒,到了冬天就容易长在被窝里,连吃饭都不下床。我外婆来我们家,看到我妈这样,都会骂我妈懒。我爸却不嫌,他会把饭菜端到我妈面前。

在床上吃饭容易洒,我爸就琢磨着弄张桌子。

他钻研做这张桌子可热情了,还专门找木工师傅学了卯榫结构和抛光,光图纸就画了好几张,桌子做出来后,每次看到我妈用,他就忍不住夸自己一句:“那张桌子,我做得是真不错……”

找吃的也是我爸一大乐趣,有了我这个四脚吞金兽后,家庭经济状态拮据,但我爸还是会在条件允许的情况下,出去找好吃的。

他对熟悉地方的好吃的,都如数家珍。

到陌生的地方,我爸对于好吃的直觉也准确到惊人,我们一家出去旅游,我妈负责规划路线,我爸负责觅食 (我就负责吃喝玩乐……)

他一般会自己先出去转悠一圈,把周围吃饭的地方都盘一遍,然后挑一家,命中率非常高,很少遇到不好吃的。

我爸还喜欢尝鲜,隔三差五就会弄回家一些稀奇古怪的吃食,安利给我和我妈:“老婆,囡囡,这个东西很好吃,你们试试看?”

结果就是,在我爸的带动下,我们一家都成了吃货……

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04

霸气的男人

我爸脾气好,人好说话,但从来不怕事,这也让人很有安全感。他长得高,身体壮,也给了他敢扛事的勇气。

有次我们全家出去旅游,坐大巴,我妈前面的女乘客,一上车就把椅子放得很平,这样我妈的空间就压缩了。

大巴要坐十几个小时呢,我妈不得难受死,我爸就让前面人把椅子升起来,大家有点公德心。

前面人不愿意,嘲笑我妈个子小,说不需要那么多空间,我爸就说需不需要不是你说的,做人有点素质。

前面人听不得这样的话,威胁我爸不要搞事情,说她儿子学武术,让我们当心点。

我爸脸立即阴沉下来,脱了眼镜给我妈,用轰隆隆的声音说:“你儿子是谁?我们下去打一架?”

这时候她儿子上车,是个年轻大学生,也挺高,但是没我爸壮,更没我爸这样的气势,听旁边人把事情说完,吓得连摆手,让他妈妈快点把椅子升起来,还埋怨他妈怎么乱说话,他哪里学过武术……

后来,这对母子见到我们一家三口,都绕道走。

晚上到宾馆,我妈问我爸,当时是吓吓他们,还是真要打架?

我爸说,真打算打架,而且后路都盘算好了 ,如果她儿子学过武术,他打不过进了医院,就联系他在深圳的同学,这样也有个照顾。

我妈听了又急又气哇,骂骂咧咧地捶我爸胸:“你个傻东西,如果你出事了,让我和囡囡怎么办……”

我不懂事的时候,也跟风埋怨过我爸妈,给我带来原生家庭的创伤。后来懂事后,才发现,屁咧,我真是太幸运了,有这样一对父母。

爸爸妈妈一直都在努力尊重对方的独特性,不用自己的情绪和需求强迫绑架对方。

两个人都是鲜活*的生命,在一起互相陪伴,互相尊重,给对方的生活带来不一样的色彩。

这篇我写爸爸的优点更多点,当然他不是完美的,也有缺点。

比如,没啥特别强烈的事业心,在赚钱上就追求个养家糊口,过过小日子,因此差点因为买不起房被离婚;再比如我爸年轻时候抽烟喝酒,容易玩物丧志等等。

我们家现在过得安稳,其中还有一半功劳在我妈,下一篇,我就来说说,我那个同样独特的老妈,是如何用魔法打败魔法,来应付我爸这些缺点的。

杨小米:自媒体【遇见小mi】创始人,《行动变现》一书作者,心理学科班出身,定居在上海的山东人,3年从普通职员到市场总监,并创业,分享职场经验和成长故事

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