你对待伴侣的方式，实际上就是你对待自己的方式。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我——尤里斯多福·孟
“问世间情为何物，直叫人生死相许”。
爱是人性中最温暖的能量来源，爱与被爱的需要是人类基本的追求之一，建设亲密关系的课题往往伴随人们一生。
然而，高攀不下的离婚率，花样百出的分手理由，展示给我们的是对亲密关系不切实际的过高期待和男女双方婚姻恋爱中信任感的缺失。
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娱乐圈的婚姻爱情就像五颜六色的泡沫，在流量的加持下，明星的爱情婚姻故事被放大，再放大，为普通人展现了千姿百态的婚恋模式。
刚过去的央视秋晚，刘涛以一首粤语歌曲《大风吹》再一次登上了演艺事业的高光时刻。
舞台上的她一头漂柔顺飘逸的长发，红唇似酒，白衣胜雪。知性而优雅的形象配上干净利索的踢踏舞步，展示了多才多艺的又美又飒的演员风采。
舞台下的她坚韧干练，对工作敢拼敢干。而对婚姻家庭的担当，更是让人佩服。
2007年事业蒸蒸日上的刘涛与当时京城四少之一的王珂一见钟情，注册结婚，并于2008年1月在北京举行了世纪豪华婚礼。
婚后不久，受全球金融危机的影响，王珂生意破产。一时间，好友反目众叛亲离，负债累累的王珂也患上了抑郁症。
正当孕期的刘涛，却选择了不离不弃，给与王珂生活上的关心，精神上的鼓舞。甚至，本已决定相夫教子退出娱乐圈的她在丈夫病情稳定后，毅然选择了复出替夫还债。拍戏﹑唱歌﹑上综艺…又愣生生地将自己的演艺事业推上了新的高度。
曾经你给我美丽爱情﹑豪华婚礼；如今我陪你翻山越岭﹑幸福生活，这也许就是刘涛与王珂亲密关系的简单写照。
回望她十几年的婚姻，给人的感觉就是保持自我，勇敢地去爱，稳稳的幸福 。
正如刘涛自己在综艺节目“陪你一起长大”中感慨夫妻间的关系应该是“共同经营，一起努力。生活从来都没有彩排模板。在面临生活中的种种问题，成就别人，更是自我成就。陪伴重要，一起成长更重要！”
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“如果他渴望了解汽车，那么他一定会勤奋的研究汽车。如果他的妻子渴望成为一名能做出精美菜肴的厨师，那么她肯定会用心学习烹饪这门手艺，甚至可能会去参加专业的烹饪课程。如果他们想要在生活中拥有爱情，那么，他们至少应该花费和修理汽车烹饪美食一样多的时间来钻研爱情这门学问。然而，这一道理对他（们）来说似乎从来都不是显而易见的。”
利奥·巴士卡利亚是世界着名的演说家和作家，他一生致力于推广爱。谈到对亲密关系的塑造，他说了上面一段形象而生动的话。
这段话被美国着名心理学家亚力山德拉·H·所罗门在《一生的亲密关系：探索自我，勇敢去爱》中引用。
正如利奥所说，设若我们购置一台心爱的汽车会怎么做呢？在购置前，我们会通过网络查阅各种资料，预算价格，对比各种品牌汽车的外观﹑款式﹑配置，大到发动机性能，小到车漆颜色。还要问4s店维修服务；当然，为了这辆汽车，我们还要考一本驾照；在随后的使用过程中，面临各种问题，比如怎样让保险公司出险，怎样维护车辆等等…为了一辆爱车，我们做足了功课，为了胜利出行，我们不得不在面临各种问题后学习提升自己的能力。
而关于爱呢？当伴随身体发育带来的对异性的爱的需求不断的提升，很多人都将建立亲密关系看作是和生理变化一样，再普遍不过的事情，似乎一切都是天注定的。等到一头扎入夫妻关系中，才发现原来没有做好充分的准备。
大多数人喜欢恋爱和婚姻给予的甜蜜感觉，却没有掌握如何发现爱﹑维持爱的能力。
一旦恋爱路上遭遇分歧，就定义为感情不和。轻者一句再见，严重者甚至身败名裂﹑鸡飞狗跳﹑违法犯罪！
《一生的亲密关系》中说到：爱不是一个终点，更是一个过程；爱是一种能力，而恋爱中的自我意识是所有健康的亲密关系的基石。
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《一生的亲密关系：探索自我，勇敢去爱》是美国着名心理学家亚力山德拉h所罗门所着的畅销书。
亚力山德拉是心理学界婚姻与家庭流派治疗师，她认为建设幸福的亲密关系，是每个人一生都需要学习和探索的课题。要拥有一位好的伴侣，首先就要培养亲密关系中的自我意识。
在该书中，作者提出运用述说—关联—抉择的方法修复亲密关系中的裂痕，在自我反思﹑自我意识﹑自我表达﹑自我延伸中实现自我成长，找到心中所渴望的真命伴侣。
20节课，真实而具体的案例步骤，详细的行为引领，让这本书成为不论在约会﹑同居，还是订婚﹑结婚的各个阶段都具有指导作用的恋爱心理学书籍。
一，自我反思，勇敢去爱
亲密关系的本质是与自己的关系。
每个人都在沿着自己的轨迹成长。家庭是学习亲密关系技巧的靠前课堂，父母是教给自己爱与被爱能力的靠前任老师。
我们在与父母的依恋交往中修习与他人实现情感连接的方法，用这种方式形成自己的恋爱模式；个人的成长经历中的重要事件，也会以它独特的方式凝结成影响个人行为选择的核心观念；而社会文化氛围也必然如雨露般潜移默化地湿润着每个人的灵魂，侵染着他的精神世界。
过去的经历，塑造了体验当下的方式，也决定了你爱他人的方式。
当然，若有幸在积极健康的道路上成长，一切还好。令人遗憾的是，人类社会就是在问题解决中不断前行的。更多的人是要面对与当下略有脱节的过去和存在代沟的父母教养模式。万一不幸在童年时，面对的是不健全的功能紊乱的家庭或不良的文化环境，更需要有足够的勇气去面对自己内心的不安与恐惧。
正如丹·西格尔所说：“理清生活的来龙去脉非常重要”。较好的出路是直面问题，培养亲密关系中自我意识，捋清自己决定的思维模式，认清自己对爱人的标准，修正行为习惯，练习去成为“真命伴侣”，而非去寻找“真命伴侣”。
二，掌控命运，做自己人生故事的作者
一个有趣的故事，这个故事也常被心理咨询师拿来做小体验活动。年轻人感慨，生活与爱情的不幸，哭天喊地地去找附近庙宇的得道高僧。高僧摊开他的掌心，告诉他：这是生命线，主寿数；这是事业线，主功名；这是感情线，主情感…然后高僧将年轻人的手指合上问：你的命运掌握在谁手里呢？
不言而喻，命运掌握在自己手里。每个人都应该成为自己人生故事的创作者，而不仅仅是表演者。
很多心理工作坊中有一种常见的疗愈模式，就是讲出你的人生故事。
找出一张白纸，一支笔。回忆自己从出生至现在的人生重要节点，高光时刻点在高处，低谷时期点在低处。然后将点连成曲线。向老师或同伴讲述人生旅程，分析这些关键点又是如何影响到他们自身。
大部分人会惊讶地发现，这些故事影响自我观念，更影响与当下他人的亲密关系。但更多时候，我们是在做无意识的参与者，把主导权交给叫命运的东西，而回避了一些核心问题。
跳脱出来试着做自己人生的旁观者，争取掌控自己的人生故事，故事就开始了改变的可能，培养了爱与被爱的能力。
三，树立辩证观，睁大“第三只眼”
在夫妻争吵时，莱蒂西亚与欧文都认为自己才是受害者。欧文答应莱蒂西亚将修好的车开回家，却忙于工作，忘了去取车。而莱蒂西亚发现**里没有车而导致上班迟到，莱蒂西亚对治疗师说：“他总是这样不在乎我，他的眼**本没有我的存在”。
像这种情景在身边亲密关系中是多么的普遍！男孩向女孩求婚，女方家提出十几万的彩礼，男孩无奈分手，女孩儿哀叹，“原来，在他的心中，我还不值这十几万”；她希望自己生日时能够收到一束玫瑰，他却只选择了请一顿饭，她说“他原来这么不浪漫，真的不是我的菜”；他希望婚后与父母同住，而她希望过两人世界，谁也不想妥协…
当你发现自己在亲密关系中倾向于“要么全有要么全无”，“非好即坏，非对即错”的思维模式时，就说明需要用辩证法来分析亲密关系中的认知观念了。
亲密关系有时很脆弱。因为更多时间，人们倾向于用最直接干脆的“情绪脑”来面对问题，要么攻击对方，要么选择逃避。但这肯定无法面对复杂的亲密关系。
庆幸的是，人类还拥有“第三只眼睛”，利用我们的“理智脑”去智慧的分析辨别问题所在，选择或克制冲动，去与对方共情，感受对方的感受，用“第三只眼”按下暂停键，发生在亲密关系中的痛苦就会得到缓解。
四，重视边界感，爱在“你”与“非你”之间
裕子与艾萨克大婚当日，艾萨克的爸爸始终在关注婚礼上那些不和谐音符，比如下雨﹑摄影师迟到﹑日期变动等等，并且将儿子的婚礼定义为“最糟糕的”。
也许有很多人会因此而种下心中的那根刺。艾萨克则选择了不同的应对方式。他对自己的父亲说，“很抱歉，让你有了这种印象，但是这是我一生中最快乐的时光”。
艾萨克的聪明之处就在于，他清醒地认识到，自己和妻子才是婚礼的主人，而父亲的批判只是婚礼之外的一种声音，这种声音形成的根源在于父亲总是以批判的眼光看问题的视角。所以他在自己与父亲之间设定了健康的爱的边界。
亲密关系是两个人的连接，一群人的纠结。
无论是在爱人之间，还是与他人的关系处理之中，都要设定边界。这，需要自我意识和勇气。
不健康的边界可能是宽松的，双方联系密切，却容易吸纳对方负能量或入侵他人领域，（想一想霍尊事件中陈露那位王闺蜜吧）；而过于严密的边界，虽然关系得到保护，却容易断开连接，由此产生阻抗或抑制双方的沟通与表达。
健康的边界就是要保持清醒的自我认知，合理区分“你”与“非你”的领域，尊重共情于对方的同时，与对方去保持爱的联结。
五，爱在今天，静守数字时代的爱情
数字时代的爱情是错综复杂的。在线约会软件营造了“我们拥有无穷无尽选择”的幻象，激起了人们兴奋感，也制造着爱情焦虑。更好选择恐惧症带来的是对爱情的期待。似乎爱情没有终点，得不到的才是较好的。
各种社交媒体让人们消费者他人对爱的定义。淹没于精心编辑策划的爱情故事中，迷失自我爱情观。开始把别人的爱情作为模板，塑造自己的情感世界。
大数据时代，居高不下的离婚率和水涨船高的婚礼消费令人怀疑亲密关系的信任感。爱情是买卖与伤害，还是纯粹与美好的东西，这是值得思考的。
以自我为中心的数字时代的噪声，干扰着人们对亲密关系的思考，冲击着人们相爱相守的模式。
奥德来洛德说，“每一次相爱都要相信爱情的永恒”。 科技与爱也并非格格不入，学习辨别﹑把握自我意识，做出选择。亲密关系需要我们关注当下的感受，去创造爱﹑滋养爱。
