不幸的童年，从一句话开始。生活中随意的一句话，可能就会给我们和孩子带来不好的影响。
语言能把我们塑造成什么样的人？圈子里编号0675的文章《语言的力量》，免费分享给大家。在经济圈的朋友，还推荐大家去看编号0408的文章，注意日常的口头禅和行为习惯对我们的影响。
我女儿进入到2月闹的时期了，有时候晚上临睡前，总会扭来扭去地哭一会，需要很耐心地去哄。
昨天晚上临睡前给F先生哄，他哄半天没哄好，一直在哭，他忍不住就说了两句话： “你好烦啊”，“别哭了，再哭爸爸不喜欢你了” 。
我一听完顿时警觉起来，本能地感觉这两句话有什么不对劲。 思考了一下，发现确实有问题，然后跟F先生说，以后不可以对孩子再说这样的话了。
“你好烦啊”
“你好烦啊”——这句话在养猫前我没听F先生使用过。
后来因为养了猫，有时候F先生会对猫说“周大福你好烦啊/臭咪你好烦啊”，说的时候往往都是在逗猫，用一种宠溺的语气。
以前因为是对猫说，我竟然从来没警觉过，所以这个语言习惯竟然就保留下来了……
昨晚在哄孩子的时候， F先生也并不是在抒发自己的负面的情绪，而是在叨叨的时候，开始随意地把自己日常说习惯的话给说出来了。
（所以回想起来，语言习惯也是很重要的，负面的语言习惯，从一开始就不该建立起来。即便是当初对猫说的时候，如果我当初早点提示，可能这句话就不会进入他的习惯语库。）
为什么对孩子说不好？
目前孩子才一个多月，她听不懂大人在说什么。 但语言是有力量的，每说一次，都会发挥自己的影响。
只要说过一次，就会对自己形成印象。说的多了，潜意识里自然就会觉得说的是对的。最终自己心里早晚会渐渐形成潜意识，觉得“这个孩子好烦”。
孩子烦吗？
全看自己心里是怎么想的。自己不耐烦的时候，一定会觉得孩子烦。自己很有耐心的时候，只会觉得孩子连拉屎放屁都可爱。
取决于心理的事，所以你会发现，最终很大情况下都靠心理暗示、靠潜意识。而语言习惯又是恰恰影响潜意识的。
没人会自己否认自己，没人会在潜意识里认为自己胡说八道， 玩笑话、无意识的话、打发时间寒暄的话、各种话讲着讲着，久了就成真了。
当面对孩子哭时，你使用的语言是“崽崽哭得真响亮啊，以后能当歌唱家”——类似于这种话，渐渐地会对自己有正面的影响，自己会对孩子变得越来越耐心，亲子关系互动也会越来越良好。
而反过来，“你好烦啊”，即便最初是出于无意的叨叨，但说的次数多了，早晚会真的觉得孩子烦，然后渐渐地越来越没有耐心，渐渐地会对亲子关系有不良的影响。
所以必须要意识到【 语言对人会有潜移默化的影响 】，当能够预见到这种后果的时候，就需要提前干预阻止。
以后我可能连带着，连F先生再用这句话去说猫的时候也会出来干预了……
【 语言对人有潜移默化的影响 】，一说到这里，我就回忆起曾经讲过的例子，最早刚认识F先生的时候，发现他有很多负面的、对自己有不好影响的口头语，还好，最终都改过来了。
（文章见珍大户的经济圈帖子编号0408）
“别哭了，再哭不喜欢你了”
第2句，“别哭了，再哭爸爸不喜欢你了。”
这个句型我倒是第1次听F先生使用，并不是一句习惯用语（所以至少想改很容易，只要提示一次说这句话不好，以后肯定不会再这么说了）。
孩子还小，听不懂这句话。 所以我们还是从这句话对大人的影响来思考，大家觉得这句话的问题在哪？
———用于思考的分界线———
还是那句话，语言对人会有潜移默化的影响。
刚开始第1次说，别哭了，再哭爸爸不喜欢你了，那么以后还会有第2次第3次，说乖，你要听话，不听话爸爸不喜欢，不怎么怎么样，爸爸不喜欢你……
孩子在孩童时期，需要父母无条件的爱。 无条件的爱，才会给他十足的安全感，才会心理健全、不患得患失。
而建立秩序/规则/准则/自律，则是在渐渐长大之后（至少三岁以后），秩序和爱是分开的，是两件不同的事。
爱是无条件的——哪怕她做错事，哪怕她惹祸了。
而秩序则是为了自己好，而不是为了换取父母的爱：
你好好学习，是为了自己学到知识，而不是为了让父母开心。
你早睡早起，锻炼身体，是为了自己的健康，而不是为了让父母满意。
你懂文明，懂礼貌，是为了自己交的朋友，而不是因为父母告诉你需要这么做。
家里需要无条件的爱，才会让人有安全感，才会有家的感觉，而秩序是为了自己。这并不仅仅对孩子适用，对大人也是一样。
就如同我不可能对F先生说，你要做到如何如何，否则我就不爱你了。同样的，他也不可能对我说这样的话。否则家对我们来说，就不再会是一个有安全感的地方了。
以上，我一直说的都是“孩子还小，还听不懂话”，所以上面分析的，都是分析说， 这些话，对于说话的人自己有潜移默化的影响。
对孩子的影响
但如果再追问一句， 假如我的孩子现在五六七八岁，已经能听懂话了，那么对孩子会有什么影响呢？
———用于思考的分界线———
孩子成长过程中，不会一夜之间就建立自己独立的思考模式，而是要从父母身边开始一点一点习得。
在孩子小的时候，他们不会质疑，不会怀疑父母说的是错的，而是会全盘接受父母说什么。
但烦还是不烦，是一个主观概念，全凭每个人的主观感受，并没有标准答案。
再扩展一下“谁是一个什么样的人”这种句式，孩子只要听到了，就会全盘接受，照搬照抄。孩子是不可能有辩证思想，不会去鉴别这句话的真伪的。
举例来说，如果家人之间互相吵架，互相指责，丈夫怎么说妻子的，妻子怎么说丈夫的，“你怎么这么懒/你这人就是窝囊/废物/没用”等等这些话， 孩子听完，会全部学到，然后照搬着说自己爸妈 。
（举例，王宝强的女儿会训斥爸爸，这说明马蓉在家没少训王宝强，他们女儿只是有样学样。）
所以得出的第一个结论——生活中，在家里一定尽量不要相互指责，尤其不要当着孩子的面。
第二个结论——沟通中要学会对事不对人，可以说“你这件事做得不对”，但不要说“你这个人……”，能减少很多矛盾。
孩子不会辩证思考，会对父母说的话全盘吸收，那么再思考一下，当孩子听到类似于“你好烦”这类指责的话的时候，会怎样？
如果是大人被指责，指不定还会辩解甚至吵起来。而孩子只会全盘接受，开始否定自己，开始焦虑内耗……
第三个结论——利用孩子的这个特性，小时候一定要多夸人，只批评事。千万别反过来批评人，夸事。
当你夸孩子“你好聪明”，孩子真实情况可能并不聪明，但他等到长大了发现了，无非就是南柯一梦，梦醒了，但是此时他已经度过了快乐的童年。
相反，当你贬低他，等到他长大了，发现自己并没有那么差，就算知道真相了，但童年受到的心理创伤可能要很多年才能治愈，而曾经带来的心理内耗、自责，则永远无法抹消了。
“你要如何如何，否则就不喜欢你了。”
这种话对孩子来说，会产生一种交换心理，用自己的行为去换取亲情/爱情/友情，最终则容易形成讨好型人格。
良好的心理认知应该是一种“应得”感——我是我自己，我自己很好，我自己的内在人格/精神/灵魂理应得到欣赏、得到尊重、得到幸福。
而不良的心理认知，是“我是一个贤妻良母/我是一个能赚钱的丈夫，我才配得到幸福”——跟行为/结果挂钩的时候，人会焦虑，会患得患失。青少年时期会觉得“我考不到一百分妈妈就不爱我了”，成年后会觉得“失业了，家要散了”。
……
（写到最后，好像已经超出语言的力量的主题范围了 两点钟起来给孩子喂完奶就醒了，想到哪写到哪了 ）
