去海底捞吃饭，我们前面坐了对情侣，女孩好像在生气，不停向她男友抱怨自个刘海剪坏了，好生气等等。总归在说了好一会后，她男友忍不住发火道：到底有完么完了！接着顿了一秒他又继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路不行？我暗暗给这哥们竖了个大拇指，这但真是选择生死的一秒钟。
1、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
2、姐姐住院，陪姐姐在诊所输液，输完液跟医生请假（想晚上回家里休息，第二天再过来）医生坚决不同意，姐姐也闹性子可劲不想在医院住。最后医生无奈叫着旁边的护士:你把我Wi-Fi密码告诉她们……
3、偷了老丈人一瓶珍藏的茅台酒，回到家弄了凉菜就喝了起来。最后一瓶酒喝光了，我也喝大了，拿起话筒就在家里飙高音。唱的正起劲呢，隔壁的妹子突然过来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听啊！我立刻谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。她立刻打了我一巴掌，说道：“知道不好听你还唱？
4、一般大人要拿孩子的压岁钱，总是想各种借口没收了，但我舅舅从来不用这样。过了年，两个小表弟有压岁钱了，舅舅就拿一副扑克出来，斗地主！两表弟的压岁钱都是舅舅凭本事赢过去的
5、秘密情人在超级火锅店当服务员，什么山珍海味都吃过。最近她突然喜欢上了鱼煮豆腐，今天去菜市场有点晚了，没白豆腐了，只好买了鸡蛋豆腐！汤做出来味道挺好的，但是品相确实有些难看。就在我吃的津津有味时，隔壁大妈来我家串门，问鱼汤为什么煮成这样。秘密情人开玩笑的说：家里的宝宝拉稀，泼了点进去！这下好了，大妈在小区到处宣传这事，小区的人见我就问味道怎么样！
6、中午，老板请客，带着我们去吃饭。回来的路上，老板喝着一个易拉罐的雪碧，他喝光之后，把易拉罐放在地上，直接对着垃圾桶就是一脚，只见易拉罐正正好好的落进了垃圾桶里。我一看，拍马屁的机会来了，我就说：老大，你真矫健。谁知道老板悠悠的来句：没有你的嘴贱！
7、老哥出差回来往家里带了点咖啡，我有事儿没事儿就想冲点来喝。老妈看见了说：“这玩意儿那么苦，我真不知道你为啥那么喜欢喝。”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你天天捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算啥情调”
8、表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！
9、剪头发了！老婆说：好丑啊，在哪剪的？多少钱？我：在楼下那个阿姨那，6块钱……老婆：哎，你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在阿姨那剪得了！我……
10、公司安排我出差，做高铁去大理，没有直达的高铁只能坐火车。卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁，本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！！！！”
11、刚认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3d眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。
12、琳子梦想能去欧洲留学，但是托福总是差那么几分，一直没考过。可能时运不齐琳子三步一拜，五步一叩，到孔庙求圣人保佑，考完后成绩一看又没过，琳子随冲到孔庙前大怒：“我那么有诚意，你为啥不佑我，你配称圣人。”突然孔子像开口：“你妹，你看过我有写英文版论语吗？
13、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
14、老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！
