俗话说：“半大小子，气死老子。”
说起青春期孩子“叛逆”的行为，父母总有吐不完的槽。
家长们也总会发现，孩子的成长过程会经历不止一个“叛逆期”，每一个阶段如果没有处理好，就会留下“后遗症”。
靠前次“叛逆后遗症”
心理学家武志红老师说：
“青春期，被称为第二个叛逆期。
靠前个叛逆期，是1.5岁-3岁，孩子常说两句话：‘不！’和‘我来！’”
我们总想知道如何教育青春期孩子，实则有关青春期的教育从孩子小时候就开始了。
在孩子靠前次表达“我自己说了算，我的人生我做主时”，这份自我意识觉醒如果得到祝福，不仅靠前次“叛逆期”会顺利度过，这份祝福也会一直延续到孩子的青春期。
学堂后台有很多这样的留言证明了：
从小在亲子关系良好的氛围中长大，孩子就不会在青春期突然变“坏”。
·发自内心地陪伴孩子，喜欢与孩子一起做事，为孩子的成长感到自豪。
·了解孩子的需要和感受，关注孩子的兴趣和问题，并且表现出真正的关心。
·不认为自己绝对正确，允许孩子说出不同的意见，并且重新考虑自己的决定。
·孩子的行为不符合父母的期待，不强迫孩子做出改变，而是允许孩子做自己。
从小得到这些祝福的孩子，成长规律被尊重，便没有必要站到父母的对立面去。
如果反其道而行之：在孩子青春期之前，父母就对孩子“不听话”的行为简单粗暴地控制和打压，破坏亲子关系，便种下了恶因。
孩子小的时候无力反抗只能逆来顺受，到青春期就会把压抑的情绪以更加激烈的方式释放出来，形成恶果。
所谓的“青春期叛逆”，便是童年亲子关系恶化的“后遗症”。
青春期的“叛逆后遗症”
美国着名作家、心理治疗专家朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》一书中说：
“许多青少年有意或无意地担心他们的父母是否会继续爱他们，毕竟他们不再是‘小可爱’。他们既渴望摆脱父母的控制并获得自由，又害怕父母会在他们长大成人后‘抛弃’他们。
青少年需要安全感，需要确信没有什么可以动摇父母对他们的关爱——无论是他们的日益成熟、情绪起伏、不当行为，还是父母对他们所作所为的愤怒。”
由于身心、大脑发育带来的变化，少年的内心总是充满了矛盾和冲突，其中有两点尤其值得父母注意：
其一是，孩子一边想要像成年人一样自立，一边想要退回父母的怀抱中寻求温暖。
这种矛盾外化到孩子身上，便是极端情绪的随机切换。
比如父母不论管得太多还是太少，都能激起孩子的愤怒，因为孩子总想试探父母是不是无条件爱自己。
其二是，孩子一边抵触父母、表达愤怒，一边充满自责，担心伤害父母。
在这些矛盾的“操控”下，青春期的孩子往往会做出一些不成熟的举动。
比如从前上大学离开家前，我总是会和父母作对，一件小事也能吵得不可开交。
然后坐在离家的火车上回想起父母对我的养育照顾，又感觉不应该跟父母吵架，非常内疚。
这种矛盾的状态，直到多年之后我才明白，那是因为当时的我无法面对自己想留下的心愿，于是我让自己愤怒地离开而不是伤心地离开，以此来避免分离带来的痛苦。
“忍不住发泄情绪后又暗暗担心气死父母”，是许多青春期孩子的真实写照。
这种恐惧内疚即使孩子没表现出来，也是真实存在的。
就像《必要的丧失》一书中说的：
“维护自己单独生存的权利会使我们在无意识中觉得，我们似乎在杀父母。”
处在这种感觉中，“内疚”其实是个好东西，它能帮助孩子消化一些极端情绪，给自己和父母之间的沟通形成一个缓冲。
可直面孩子愤怒和对抗的父母，往往很容易忽略被孩子遮掩起来的内疚和焦虑，于是常常采用两种手段“对付”孩子：
一种是以暴制暴的镇*，企图让孩子老老实实听话照做；
于是孩子更愤怒了，逐渐走向极端，甚至“叛逆期”无限延长到成年之后。
另一种是用付出感和道德感绑架，企图“感化”孩子；
于是孩子更内疚了，过度内疚带来的强烈罪恶感让孩子攻击、否定自己，把一切责任归咎到自己身上，甚至抑郁。
无论用哪种手段，都会给孩子留下难以愈合的心理创伤。
如果我们不愿意这样的“叛逆后遗症”，出现在自家孩子身上，不妨——
与其“对战”，不如早点“认输”
武志红老师在《你就是答案：活出独一无二的自己》一书中说：
“当遇到孩子叛逆时，心理医生们常对父母们说，这是一场战争，是他们发起的*战争，你一定会输，你较好早一点接受这一点，否则你只是看起来赢了，但最后你会输得更惨。”
既然父母一定会输，那何不偃旗息鼓，消解掉亲子内部这场战乱？
之前有个关于青春期的小故事广为流传：
一个十几岁的少年，觉得妈妈很烦，总是对妈妈说一些伤人的话。
本以为妈妈听了之后会非常生气，没想到妈妈却笑逐颜开地向家人报喜：“咱家儿子终于进入叛逆期了，庆祝一下！”
当天晚上，妈妈还真美滋滋地煮了象征吉祥的红豆饭庆祝，还在家门口的邮筒上贴了告示：“我家也有叛逆期的儿子啦！”
不管是出于真心还是故意而为之，妈妈这种不符合常理的反应把少年搞懵了。
少年意识到，这样下去只会让老妈越来越开心，“叛逆期”一天就结束了。
忽略攻击，看见孩子“叛逆”中的 成长 ， 成为孩子情绪的“容器”，这种关系开始得 越早 ，孩子越能集中更多精力去面对外界的挑战。
孩子童年时期构筑起的良好亲子关系，会延续到孩子青少年阶段；
孩子已经进入青春期的，现在开始也不算晚，只是需要付出更多的努力，来弥补曾经亲子关系中留下的裂痕。
而且，当我们说一个孩子“叛逆”的时候，与之相对的是想要他们“听话”；一个足够听话的孩子，他的自我必然被压抑。
所以说，“叛逆”其实是个伪命题，成长空间足够舒展自由的孩子，没有叛逆的必要。
当我们看到正在发脾气的小孩,觉得他很可爱并且由衷感到高兴的时候,便是这个孩子生命即将绽放的时候。
人都有向善向好的本能
孩子随机的情绪发泄
是在试探父母
也是在挣扎中成为自己
接住孩子的情绪
反驳对抗不如正确引导
欢迎您来 7天好妈妈成长营
给您一套 家庭教育万能公式
帮您正确引导“叛逆”的孩子
点击下方链接，了解详情↓
作者介绍
阿怪：尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文*发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：”，转载本文请在公众号发送“转载”。
参考资料：
武志红《你就是答案：活出独一无二的自己》
朱迪思·维奥斯特《必要的丧失》
