有这样一刻，像通读公文时突然看到了美丽的句子，突兀可笑，却无法抵挡它美好的本身带来的雀跃。
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亲爱的安海:
许久未见。
我尚有信心写给你，就坚信你不会离我而去，即使你此刻奄奄一息，像很多个遭到抛弃，无人牵惦的久病者一样。亲爱的安海，可知窗外刚刚下过一场疾雨？
赶在日落前到楼下散步，发现小区外围的月季已经颓然惨败，有几处连叶子都已变得干裂凋萎，与周围日渐葳蕤的草木形成鲜明的对比。绿化带的喷水头滋滋响着，混入盛大的燥热里，丝毫无法挽救所有的枯萎和颓丧，有些事情是无法挽回的。花期早已经过去，而我深知，自己错过的岂止是一个春天的花海？
合上电脑的时候，双眼已经累得睁不开了，强烈的倦怠感在撕扯，终于眼皮无法抵住重压，彻底瘫倒下去。在一团黑暗里，我像一个祈求者一样祷告，却不知到底在向往什么具体的事物。
这场雨到来的时候，天已经完全黑了。这是多么欢喜的一场雨，在高温而干燥的毫无生机的时日里，宛若一场丰盛的厚礼，我跑到窗前目睹这一切时，心中找回了久违的宁静。这一刻何其短暂，却足够幸运，当雷声隆隆，骤雨哗然的那一刻，惊醒了我心底那根沉睡的神经。
我写满闲言碎语和所有碎片思绪的备忘录已经有近一个月没有启用了。四十多天，没有任何落笔的冲动，没有阅读记录，没有改一处以前写下的文字，甚至，没有书摘。而这都是我以前必备的日常。
受疫情影响居家办公以来，每天打开电脑，若不及时整理，不到两个小时，桌面就会被各种随时收到的文件和文件修改稿占满，必须清理一番才能继续工作。每周的方案要改几遍，每周都有新的方案，我仿佛落入一场绝望的循环，被动地敲击键盘，输出一些被迫认同的观点，文字于我而言，是一群代码，一排没有感情的排列组合。
幸运的是，一些纷飞的灵动的思绪会无意飞来，多么惊喜。可惜很多次我刚刚写了一半，情绪就被那些文件打断，再回头找寻已经过了大半天，或者到了隔天，再也找不回那一刻的热忱了，或者干脆我可怜的半成品就此淹没在茫茫文档之中。
那些毫无生机的文字占据了我全部的生活，我像一个提线木偶一样，噼里啪啦地创造着它们——一堆废物。但是它们也不是完全没用，它们意义重大，它们能给我带来微薄的薪资，以及保存提交之后，交换来片刻的安宁。这两样东西是我这段时间来全部的向往，蜜糖一样灌满我的破瓷碗，或许这就够了吧。
一切如同死寂，当我看到那些遥远的日期，再翻阅曾经的文字以后，心情低落得如同刚刚参加过一场葬礼，这确实是一场葬礼，送别我所有丢失的灵感和冲动。
窗外的雨停了，地很快就干了。
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安海，我一唤你的名字，心还是狠狠地痛了，真正的沉默就在此刻。
安海，安海。
谢谢你，我终于鼓起勇气回顾过去的这个残破的春天。
我终于回到了那些夜晚，让我重新拿起一根久违的笔，打满墨水，重新写字。舞台圣乐，川江号子，老电影，新民谣，削菠萝的手艺人，文工团退休的九十老太，满月，一池秋荷，反复删改的故事，一首又一首破诗。它们有什么用呢？没有，它们一文不值，却也无比昂贵。它们带不来任何物质回报，却能回馈我热切的闪光，在黑暗里得到希望。像一个嗜酒者畅饮后可以收获片刻的狂喜与长久的满足，它们是那样茂盛而热烈，执拗而坚定，它们无关貌美，无关才能，无关成就，它们包孕着我所有的过去，期许，无意识，审美和价值判断，它们就是我的灵魂，我所有历经的成长的追寻的，它们全部的意义就是在喷薄的一刻告诉我，我是切实存在的。
我想找回这些无价珍宝。
我想念你。
我别无选择。
我贪得无厌。
我想要一顿饱饭也想要你，所以，求你再等一等我。
你的明媚
写于壬寅虎年蒲月二十深夜
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