这是11月1日发生在福州某商场的案例，通过某女士拍摄的视频可以看出，男子站厕所隔间门口一直敲门，边敲门边说：你不要生气了。
好多人一开始还以为是中性打扮的女孩子，听声音才知道对方是男性。当时厕所里还有很多其他人，大家都诧异地看着他。
奇怪的是，这么多女生竟然没有大声喊叫，也没有动手给他两下子的，可能大家都没反应过来吧……
男生公然进女厕所，除了危及生命的关头，其他的时候都应该是绝对禁止的吧？
视频里的男生却很淡定，好像在自己家里一般悠然自得，全然没把别人放在眼里。
我想要么他是个变态，以寻找女友的名义，私闯女厕所，但这也需要极大的勇气。
要么他是一个极度“自我中心化”的人，把自己的需求置于别人之上，从来不在乎别人的感觉。
这个男生和他女朋友应该都属于后者，因为两人的争执，漠视了其他女士的感受。
这让我想起了在某大学工作期间接待的那个男生，他说他跟宿舍的同学都搞不好关系。
他在宿舍学习的时候，希望舍友不要玩游戏，因为那会影响他的学习；他在宿舍玩游戏的时候又不希望舍友学习，因为宿舍不是学习的地方……
好吧，我承认，在这样的“自我中心化”逻辑中，舍友只能把他当做异类。
“自我中心化”是认识发生论心理学家皮亚杰提出的一个概念。这个概念是儿童在智力发展过程中必不可少的阶段。
个体的心理发展要经历三个阶段，其中在0～2岁和2～7岁的两个阶段中， 婴幼儿都会表现出典型的“自我中心化”倾向。
0-2岁时期的婴儿，生活在一个物我不分的世界里，既没有自我也没有他人，自然不能感知他人的想法和感觉，所有的一切都要按照自己的要求来。
父母没有满足自己的需求时，婴儿还会通过一些暴力行为来制裁父母：饥饿的孩子会因为妈妈喂奶晚了，使劲咬妈妈的**。
随着婴儿逐步认识到自己的行为和外部环境密切相关后，自我意识才开始慢慢萌发，渐渐地开始把自己和外部环境区分开来，皮亚杰把这一时期称为无意识的“自我中心化”。
2～7岁的幼儿时期，孩子渐渐认识到自己和外部环境的区分，但仍然不能意识到除了自己的观点之外，还存在着别人的观点。
这一时期的孩子还是依靠自己的视角来思考问题，他们不能也不会意识到别人可能有不同的视角和需求。
这个时期的孩子会因为别人抢了自己的玩具而委屈，也会为了好玩去抢夺别人的玩具。
这种看似矛盾的行为和思维方式其实就是皮亚杰所说的有意识的“自我中心化”状态。
7岁之后的儿童，去“自我中心化”的能力逐渐增强，开始意识到别人的感觉和观点。
随着大脑发育的完善和经验的积累，孩子也开始学会统合自己的观点和别人的观点，形成相对合理的“自我”概念，主动协调自己和客观世界的关系，真正达到二者的平衡，让自己舒服，让别人舒服，让环境舒服。
但是因为先天因素、后天环境和家庭教育的不同，个体去“自我中心化”的结果也不尽相同，表现出来的人际关系和处事方式都有所区别。
家庭关系中如果存在以下三种模式，可能会对孩子的去“自我中心化”产生重大影响：
1、过度宠溺
孩子是父母的心头肉，适当地宠爱孩子无可厚非。过度溺爱孩子的结果就是宠溺，被过度宠溺的孩子，容易形成以自我为中心的形式方式，难以与人和谐相处，与他人的交流也存在障碍。
被过度宠溺的孩子总把自已当成是中心，一切都得围绕自己的感觉转，不想委屈自已，也不会为别人着想。
2、强制认同
家庭中如果存在“自我中心化”倾向的成员，并在家庭中践行这种模式，会让孩子适应这种模式，并认为这种模式是合理的，还不自觉地把这种模式照搬到自己的家庭里，形成强制认同。
某来访者一直被自己的妻子形容为自私自利：吃饭的时候从来不等别人，买东西也只考虑自己。直到有一天他发现了他的行为就是爸爸的翻版。
原来在潜意识里，他一直都认为爸爸是正确的，所以也不自觉地践行爸爸的行为。
3、家庭控制
在家庭控制行为中成长起来的孩子很容易走入两个极端：顺从和反叛。
顺从的孩子可能会缺乏主见，反叛的孩子可能会更强调自己的感觉。
犯罪心理学中经常会有十几岁的孩子犯下重罪的案例，还有些孩子手段残忍到令人发指。其根本原因是他们过度的“自我中心化”，缺乏共情的能力。
青春期的少男少女开始关注自己的仪容仪表、感觉自己时时刻刻被关注也是“自我中心化”的表现之一。
要做到去“自我中心化”，需要家长从以下几个角度帮助孩子：
1、共情与尊重
家长以身作则，多关注孩子的情绪，关注到孩子行为背后的原因，尊重孩子的诉求和表达。
孩子哭了，可以告诉孩子：我感觉到你现在很悲伤/委屈，能告诉我原因吗？
孩子发脾气了，可以告诉孩子：我感觉到你很愤怒，可以告诉我原因吗？
即使孩子给出的理由不能为我们所接受，也要耐着性子听孩子说完，然后给ta一个大大拥抱，而不是嘲笑或者批评ta.
长期在共情与尊重的环境里浸泡的孩子，自然也能学会对别人施以共情和尊重。
2、换位思考
换位思考是设身处地想人所想的一种处理人际关系的思考方式，要求多站在别人的角度上思考。
父母在孩子感受到委屈或者愤怒的时候，引导孩子感受这种感觉，并告诉孩子，你的行为也可能会给别人带来这种不好的感觉。
己所不欲，勿施于人。你希望别人怎么对待你，你就怎么对待别人。
3、双赢思维
《高效能人士的七个习惯》一书中的第四个习惯就是双赢思维。按照双赢思维的要求：要么双赢，要么不合作。
父母在践行这一标准的同时也应该传递给孩子，告诉孩子不要因为一时的得失忽视别人的利益。
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